martes, 17 de noviembre de 2009

¿Saw 10? No, Saw 6: X



Para empezar quiero deciros que la entrada de hoy será cortita porque debo irme a dormir muy temprano y hoy no he parado en todo el día y estoy cansado y con sueño. Así que aquí va mi entrada:

Hola, amigos y amigas, y bienvenidas a la nave de lo idiota. Lo idiota por parte de las órdenes del Ministerio de Cultura, el cual clasifica a la película Saw 6 (La menos rentable en taquilla, según he oído) como X (pornográfica). ¿Y qué problema hay? Pues que esas películas sólo se pasan en salas X, inexistentes ya en toda España. ¿Y qué significa esto? Que los fans de la saga más gore e interesante del cine (a la vez que retorcidamente rebuscada) no podremos disfrutar de esta película con un bol de palomitas y en una sala oscura. Tal vez salga en el mercado DVD - Bluray Disc, pero no está nada asegurado... Esperemos que esto no dure y que pronto, antes de que salga en DVD en el resto del mundo, España pueda disfrutar de esta entrega que, aún siendo la menos rentable, seguro sigue uniendo cabos y sorprendiéndonos a los que deseamos seguir las entregas.

Bueno, amigos y amigas, aquí termina esta cortísima entrada por mi falta de tiempo y mañana os hablaré sobre la cancelación de las series en la televisión. Un tema que, para mi gusto, da mucho que hablar. Espero no haberos decepcionado con esta pequeña entrada y espero seguir viéndos por aquí.


Buenas noches, y buena suerte :)

lunes, 16 de noviembre de 2009

555-Timo



Buenas noches, amigos y amigas, y bienvenidos a la nave de los timos. Esta noche quiero hablaros de un tema que me interesa mucho: los concursos de la madrugada. ¿Sabéis a cuales me refiero? Esos que empiezan a las dos o tres de la mañana, sustituyendo a la famosa teletienda, y que se basan en llamar a un '806' unas mil veces para que finalmente te responda una telefonista que, con voz de pito y encafeinada, te dice: "Un momento, por favooor". Tú, tonto de ti, esperas tranquilamente. A los cinco minutos una voz diferente, mecanizada, te dice: "No ha sido elegido para entrar a plató. ¡Siga intentándolo!". Eso es lo que te espera si llamas a un concurso de esos en España. Aquí el timo está asegurado ya que yo lo he intentado un par de veces y siempre te dicen, antes de cogerlo la operadora encafeinada, que sigas intentándolo que estás cada vez más cerca. Y claro, oímos eso y nos confiamos. Pensamos que nos acercamos a la línea ganadora y que nos recibirá en plató pero no es así. Como ya he dicho antes, después de las mil llamadas y de dejarte el suelo de un mes en factura telefónica la operadora te hace esperar y a los minutos te dice la máquina que momentos antes te estaba diciendo que siguieses intentándolo que no has sido elegido pero que debes seguir llamando, que hay mil oportunidades.
Bien, dado ya el prólogo de mi entrada, vamos a entrar en materia explicando el funcionamiento del concurso:
Todo empieza con una bonita sintonía y, en todos y cada uno de las cabeceras de los programas aparecerán billetes de quinientos, cien o doscientos euros. Después de la lluvia de falso dinero viene el título que siempre tiene algo como "la llamada de la suerte" "marca y gana" "llamada millonaria"... siempre intentando hacernos creer que toda llamada gana dinero. Después aparecen dos presentadores: una chica voluptuosamente hermosa y un cachitas sonriente. A su lado, una cinta, un cesto, una máquina, etcétera, que da dinero. Y a su lado, mediante ordenador, se implanta un cuadro o, si el concurso es más humano, en el decorado hay una pizzara con sopas de letras, filas sin palabras, acertijos, números... Pero siempre hay algo que nos hace estar atentos. Y entonces empieza el concurso, el cual tiene "comodines" como: el doble premio (se lleva el doble de dinero), lluvia de llamadas (las líneas están el doble de abiertas), ronda relámpago (entra una llamada cada tantos segundos), cronómetro mágico (un cronómetro que durante su duración entran llamadas. Semblante a la ronda relámpago). A esos comodines hay que añadirles el ingenio de los presentadores que les añaden a sus premios, después de veinte minutos sin una llamada, cien, cincuenta, doscientos euros más de lo que vale el premio, dando un aspecto más apetecible al acertijo.
Vale, de momento tenemos que el concurso te atrae mediante la cabecera, que hay dos presentadores, que dan dinero a cambio de llamadas y que en todo el concurso presentan múltiples opciones para que la gente llame más. ¿Qué nos queda? Pues, amigos y amigas, lo que nos queda son esos acertijos que son de números: multiplicar, sumar, restar... A esos acertijos se les añade una fotografía. ¿Qué fotografia? Pues aunque no tenga nada que ver, normalmente es una chica semi-desnuda. Como para distraer (es patético, sí). También he visto "profesoras" a punto de quitarse el sujetador, "jugadoras de fútbol" de espaldas y con números pintados en las nalgas (ya que lo único que llevan es un sujetador y un tanga) o, en ocasiones, una doctora con escotazo aguantando una cesta de cachorritos. Múltiples convinaciones para distraer al público masculino, como si fuese el único que está despierto a esas horas. De nuevo recalco el patetismo de estos programas al intentar vendernos, mediante imágenes calenturientas, la idea de que podemos ganar dinero mediante una llamada de teléfono.
Y ahora vamos a los presentadores, los cuales he hablado de ellos por encima. Pero son auténticos paladines de teletienda, ya que están cerca de tres horas diciendo que llamemos, gritando (vuelvo a decir que estos programas se emiten de madrugada), lanzando dinero, añadiendo premios y diciéndonos que es muy fácil ganar. Y sin cansarse. Sólo les falta agarrar a sus compañeras y desnudarlas diciendo que el próximo que llame tendrá la posibilidad de quitarle la prenda que quiera a la chica. Todo para que llame gente y los directores del programa se forren. Dichos presentadores se la pasan junto a una mesa con un teléfono rojo (como el de "Las chicas superpoderosas", sí) y dicha mesa normalmente tiene billetes por encima sacados del monopoli.

Bueno, amigos y amigas, creo que ya no me queda nada más por decir. Excepto deciros que no caigáis en la tentación. Que estos concursos son como la teletienda; que dura horas el maldito spot sobre un producto y para no oirlo más debes llamar. Pero os recomiendo que o quitéis la tele o pongáis otro canal donde no den esto (normalmente las televisiones privadas sólo emiten eso pero los canales locales tipo Telemadrid, Barcelona TV, etcétera, sí dan otra programación), ya que así no caeréis en la tentación de llamar para forrar una cadena cutre. Y ya de paso evitaréis problemas a vuestras madres/padres si vivís con ellos o a vosotros mismos, porque luego la factura viene en grúa de lo inflada que está.


Buenas noches, y buena suerte :)

sábado, 14 de noviembre de 2009

Los cerdos no hablan, gritan



Hola, amigos y amigas, y bienvenidas -que nunca lo digo en femenino- a la nave del corazón. No el corazón propiamente dicho, sino el corazón del mundo rosa. De la prensa del grito pelao', de la prensa destripa-hogares. Todos sabemos a qué me refiero, ¿no? Seguro que sí porque no hay una puta ciudad con cadena televisiva (privada, eso sí) que se libre del programita de los cojones que dan, normalmente los viernes, y que trata sobre la actualidad de los famosos. En esos programas parece que reparten rallas de cocaína antes de empezar porque en cuanto dicen grabando y el presentador dice buenas noches empieza la batalla. Tiembla, Iraq. En DEC (Programa español de este tipo) es donde tendrían que estar los soldados, matando a esa panda de sopla pollas que no hacen más que contarme que una panda de mamarrachos que han alcanzado la fama chupando pollas, pegando a periodistas, tirándose a amantes o insultando a toda su puta familia han hecho tal y han hecho cual. ¿A mí qué coño me importa si tal se ha teñido o si la otra está embarazada? Suficientemente dura es mi vida ya como para soportar la de una panda de frikis. Y para colmo tienen que decirlo gritando. Con lo que cabrea. En esos programas el valor de pedir la palabra no existe. Eso es una verdulería en la que el que grita más es el que sigue hablando. Y no baja el tono, ehh. Lo acompaña, normalmente, de unos golpes en la mesa, zarandeando papelajos que seguro no dicen nada o señalando a cámara, como diciendo que los famosos les ven y hablan de ellos. Es muy patético, en serio.
Pero ahí no acaba la cosa. La cosa es que a un individuo (el de la foto) que en el pasado fue presentador del programa más idiooooota que puede existir (El tomate, como le llamaban) y que actualmente presenta el programa más cuuuuuuutre que puede existir junto a la co-presentadora más imbéeeeeecil que puede existir, se ha llevado el premio Ondas, un respetado y famosos premio que se entrega a gente que se lo merece de la televisión, radio, cine y música. Pero bueno, los presentadores de la gala se "vengaron" de él de una forma curiosa: veréis, aquí en España (para los que me leen y no son de aquí, aunque tal vez conozcáis la obra ya que ha estado incluso en Broadway), hay una obra llamada "Spamalot", la cual es una sátira comedia sobre Camelot. El caso es que en el momento de entregar el Ondas a dicho individuo (Jorge Javier Vázquez se llama), los actores de "Spamalot" salieron a escena y se burlaron de la entrega del premio haciéndolo pasar por una comedia. Y cuando fueron a entregarle el Ondas salió un presentador nuevo. Por lo visto, los presentadores que dieron el resto de premios, no se atrevieron a aparecer para darle el premio a ese mamarracho. Es la entrega más polémica que he visto nunca, ya que han corrido ríos y ríos de tinta por el territorio ibérico...
Pero bueno, volvamos a lo nuestro que es, por si no lo recordáis, los programas del corazón. Como os iba diciendo, en esos programas quien grita más es el rey y para colmo esos programas son más famosos que los del Discovery Channel. Es patético que un programa que se basa en aliñar la vida de famosos con mentiras e injurias sea famoso. Es muy, muy patético. Hemos evolucionado durante miles de miles de millones de años. Hemos inventado cosas para hacer grande a esta sociedad y ahora nos reímos de una panda de imbécil que dicen que tal está yendo a una clínica de desintoxicación por vete a saber qué. Pero eh, cuidado, no sólo es en la tele donde está la escoria del corazón. También en las revistas. Y cuidado con ello, porque en esas revistas lo peor de todo son las fotos y los titulares seguidos del texto. Porque ahí pueden cargar contra todo. Sobretodo en Estados Unidos, donde parece haber carta blanca para todo porque hay cada foto que si yo fuese el que la hizo o al que se la hicieron me moriría de vergüenza.
¿De verdad nos gusta eso? ¿De verdad deseamos reirnos de las desgracias de unos famosos a los que nunca vamos a lograr conocer? ¿Nos sentimos más poderosos por reírnos de que tal es un borracho? Pues a lo mejor tú te ries de un famoso pero si miras atrás tal vez tu padre es otro borracho. O un ludópata. O tu madre se acuesta con otro hombre. O tu hermano es drogadicto... ¿Por qué mirar a la tele pudiendo ver lo que pasa en tu propia casa? Nos sentamos a cenar embobados viendo un programa que no acabamos de entender del todo para, finalmente, acabar yendo al ordenador o al móvil y contárselo a todos para que sepan que estás al día de la vida de gente que realmente no conoces. Tal vez Paris Hilton es la tía más maja en la intimidad (lo dudo). Hay miles de "tal vez" en esta vida y no hay que malgastarlos con una panda de famosos que ganan más dinero diciendo dos palabras en la tele que nuestros padres currando todo un año. Espero que me lea alguien que ve esos programas y recapacite. Y si ven otros programas que sepan filtrarlos. Porque algunos programas no lo parecen pero realmente son del corazón. Lo ocultan tras un "humor" que es muy cutre porque el humor de verdad no se basa en hacer el imbécil delante de una cámara. El humor de verdad es aquel que se basa en unos principios, el humor de verdad es el que das sin ánimo de lúcro, sólo para ver reír a unos cuantos. El humor no es hacer el imbécil, hacer una canción idiota que hable de que Will Smith la tiene pequeña o de que Paris Hilton come más que bollitos por la noche. Hay que aprender a saber qué es el humor. Y también hay que aprender a saber qué es la telebasura para no verla más. No digo que la televisión sea mala, lo malo son los programas que hablan de vidas que realmente no nos interesan. De nuevo digo que si alguien que ve ese tipo de programas y acaba de leernos que no vuelva a verlos o que apague el televisor cuando empiece. Que se ponga la dos o si tiene Canal +, Imagenio, lo que sea que se lo ponga y vea Disney Channel, Discovery Channel, algún canal de cine, AXN, FOX, Sci-Fi... esos canales son realmente entretenidos. Algunos no están dedicados al humor pero por lo menos diréis: vaya, pues esto es mejor que ver a una panda de humanos sin evolucionar gritando y riéndose de tal famosillo. Sólo así, ignorando esos programas, podrán terminarse.
Pero, ¿qué estoy diciendo? Nada... Porque es imposible. La telebasura no se acaba. Siempre hay el típico o típica idiota del instituto, que es una retrasada y ve esos programas para sentirse "inteligente" ante unos presentadores tontos del culo.

Bueno, no voy a decir nada más porque no quiero acabar insultando a nadie más. Espero que si alguien ha leído esto y se siente ofendido no lo decía a mal. Es mi opinión y respeto que haya gente que vea eso. Lo respeto, pero no acabo de entenderlo.

Buenas noches, y buena suerte.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Un vampiro suelto en... ¿The CW?



Hola, amigos y amigas, y bienvenidos a la nave de los mordiscos. Esta noche no tengo mucho que contaros, por lo que decidiré hablar sobre una serie que está haciendo las delicias para mis sentidos. Se llama "The Vampire Diaries", una serie que se emite actualmente en el canal The CW (en Estados Unidos) y por el canal lationamericano Warner Channel con subtítulos en español, la mejor manera de empaparse de la esencia de esta serie es con subtítulos. Porque seguro que cuando lo pasen a España las voces serán geniales pero no pueden ser iguales que las de sus protagonistas, que tienen un aire y una magia especial. Los actores no son estrellas mundialmente conocidas, por lo menos para mí, exceptuando al gran Ian Somerhalder, Boone en la serie televisiva Lost (De la que pronto os hablaré, seguro). El reparto está formado por:
* Nina Dobrev, que interpreta a Elena Gilbert y a Katherine, ambos pilares fundamentales para la serie.
* Paul Wesley, que interpreta a Stefan Salvatore, el vampiro dulce.
* Ian Somerhalder, que interpreta a Damon Salvatore, hermano de Stefan y el vampiro malo en todo esto.
A parte de estos tres, también hay un seguido de actores secundarios pero estos tres chicos que ahora os he presentado son los tres protagonistas principales.
Antes que nada, debo decir que la serie está ambientada en las novelas de L.J. Smith, la cual creó estas obras por petición de la editorial en la que trabajaba y está muy contenta con la serie, viendo que el desarrollo está siendo una obra maestra. El guión de la serie está escrito, ni más ni menos, que por el gran Kevin Williamson (Scream, Dawson's Creek, I Know What You Did Last Summer).
"La serie está ambientada en la ficticia ciudad de Mistyc Falls, en la que un día, Stefan Salvatore, vuelve a su pueblo natal para retomar su vida y ahí conoce a Elena Gilbert, el vivo retrato de su amor pasado: Katherine. De repente, unos extraños crímenes comienzan a suceder en Mystic Falls y entre las sombras aparece Damon, el hermano de Stefan y el vampiro más sanguinario que puede existir y, para colmo, también fue el antiguo amor de Katherine. Ambos tendrán que convivir en Mystic Falls pero es un pueblo demasiado pequeño para dos grandes vampiros."
Debo decir que la serie es genial, me encanta que sean esos vampiros de esas generaciones en las que se quemaban con el sol. Es una bonita mezcla del prototipo que tenemos de vampiro (mueren a la luz del sol y de un estacazo en el corazón) pero también están algo modernizados con nuestras ideas (no les afecta nada bendito, pueden comer y beber como si fuesen humanos normales...). Es una gran serie y no me refiero ahora a la serie en sí, sino a las novelas. Yo debo decir que no he leído a L.J. Smith, pero que lo haré en cuanto termine la serie porque no quiero leer los libros y llevarme una sorpresa en ellos para luego ver la serie y decir: bah, eso ya lo sabía. Por eso no voy a tocar los libros ni pienso comprarlos. Pero gente que los ha leído dice que son geniales y merece mis respetos toda escritora que logra hacer una obra maestra como me está pareciendo en la serie. Algunos citan a The Vampire Diaries como un "Crepúsculo + Buffy: Cazavampiros", pero debo deciros que no se parece en nada. Crepúsculo no le llega a la suela del zapato a The Vampire Diaries y Buffy es una serie feminista hasta la saciedad que juega con el prototipo de Lara Croft (mujer que puede con todos). The Vampire Diaries es una mezcla de lo humano y lo inmortal sin pasar por esas ñoñerías crepúsculeras ni las mil patadas de Buffy. Es una historia paralela que todos tendrían que seguir ya que les encantará. No quiero desvelar nada más de la serie, así que acabo aquí.

Pero antes de irme, quiero decir que todos aquellos que leáis mi entrada y penséis que se acabó la sátira con la que rellenaba mis entradas, está totalmente equivocad@. Porque esto sólo es porque no tengo nada que decir y prometo entradas diarias y seguro que a más de uno le gustaría leer que sus series favoritas tienen un hueco en mi blog. Espero que pueda repetir estas entradas adorando a series, ya que tengo pensado colocar entradas sobre Lost, FlashForward, Psych y otras que se me ocurran.
Ah, una última cosa: a todos aquellos que me leáis, por favor, colocad un comentario. Si no tenéis cuenta podéis crearla en menos de un minuto y me haría muy feliz ver un comentario tanto agradecido como indignado. Quiero conocer vuestro punto de vista para darme fuerzas para la siguiente entrada.


Buenas noches, y buena suerte :]

jueves, 12 de noviembre de 2009

Sueños



Hola, amigos y amigas, y bienvenidos a la nave de los sueños. Hoy voy a hablaros, por si no lo habéis adivinado, de los sueños. Sí, amigos, los sueños. ¿Qué son los sueños? Putadas. Putadas en mayúsculas. ¿Por qué? Es claro, ¿no? Porque no hacen más que jodernos la vida. Un ejemplo es aquel que sueña en su coche ideal. Es caro, no puede permitírselo y sólo puede soñar con él. Eso es una putada, porque sabe que jamás tendrá ese coche y debe conformarse con soñar con él y cada vez que sueña con él lo desea un poco y más y al final acaba vendiendo a su mujer y sus hijos a una pareja de rusos de 2x2.
No, no estoy exagerando. Los sueños pueden arruinar vidas. Pueden jodernos la existencia. Porque los sueños son creados para comernos la cabeza, mostrándonos todo lo que no tenemos y deseamos tener: casa perfecta, cochazo, fama, dinero... Pero sabemos que nunca lo tendremos. Pero estos no son los sueños propiamente dichos. Estos son sueños que tenemos todos en nuestro día a día y que no necesitan de una almohada, una mantita y un puto vasito de leche (como odio esos putos vasitos hirviendo que me preparaba la yaya ¬¬). Los sueños de verdad son los que se tienen mientras se duerme. No sé cuántos sueños se tienen en las horas de sueño, pero creo saber que cada sueño dura cerca de diez minutos, diez segundos... me importa poco, sinceramente. Hay sueños y sueños. Los sueños que al levantarte y dices: "¿En qué he soñado?" y no vuelves a pensar en ello y esos PUTOS sueños que te carcomen todo el día, preguntándote "¿qué mierdas he soñado? No me acuerdo...". Esos son los peores. Y lo más jodido es que te acuerdas de ellos en el lugar menos apropiado: el baño, el metro, antes de irte a dormir de nuevo... En todos los lados menos en el que realmente necesitas: cuando tienes algo donde apuntarlo delante. Porque esos sueños necesitas apuntarlos. Porque sino se te amontonan en la cabeza y se te hace una pelota que desencadena una pesadilla. Las pesadillas son otro tema, ehh... Porque hay pesadillas y pesadillas. Las que te provoca, yo qué sé, por ejemplo; una fabada en mal estado. Esas pesadillas son raras. Abstractas, como si las hubiese pintado un elefante con la trompa. Esas pesadillas son mejor olvidarlas, porque no sirven para nada y no significan nada y lo peor es que si esa pesadilla es una mezcla de pesadilla cutre + sueño cansino (de los que no te acuerdas), se vuelve peor. Porque por mucho que no quieras, tu cabeza va a querer desentrañar el misterio de tu sueño y al final va a acabar lográndolo y te va a tocar las narices recordar e intentar averiguar lo que significaba.
Otra clase de pesadilla es la pesadilla de "después de ver la peli de miedo". Sí, esas noches de sábado en la que tus padres se van a dormir y tú, gallito, les dices: "Yo me quedo aquí a ver esta de los zombies que te comen el cerebro...". Ole tus cojones, porque tus padres, ignorando el terror de un cuarto a oscuras a la una de la mañana, apagan las luces, cierran las puertas de sus cuartos y la única luz que sale es la del televisor y normalmente es una luz triste, apagada. Y si a eso le añadimos los gritos de los protagonistas y el ruidito de la película... En esas ocasiones rezarías para escuchar a tus padres follar para saber que por lo menos hay alguien vivo ahí. Pero lo peor no es eso. Lo peor viene cuando termina la película. Lo has logrado, te vas a tu cuarto, te acuestas y tan feliz. Pero luego te despiertas. Te despiertas con ganas de ir al baño. ¿Y qué pasa entonces? ¡Ahh! Ahí hay dos posibilidades: la primera es que vas al baño acojonado, yendo de puntillas, pegado a la pared, y cuando meas apagas la luz y corres como alma que lleva el diablo a tu cuarto. Esa posibilidad es cuando recuerdas vagamente la película. Pero la segunda es cuando sueñas con la película y recuerdas las peores escenas... Cuando pasa eso yo he oído testimonios de niños que se mean en el cajón de los calcetines!
Pero ya, no pasa nada más. Las pesadillas son pasajeras, al igual que los sueños. Tenemos nuevos cada día y no pasa nada por olvidar antiguos. Nuestra cabeza es una CPU que almacena datos y los sueños son archivos prescindibles. Excepto los sueños húmedos. Eso es el porno de todo ordenador. ¿Quién no ha tenido alguna vez un sueño húmedo? ¿O a soñado con alguien que le gusta? ¿O a deseado acostarse con tal persona? Todos, no nos llamemos a engaños. Todos hemos tenido esa clase de sueño. Pero nuestra cabeza, tonta, nos los borra y lo único que nos deja es una pista que en los hombres es muy clara. No voy a decirla, porque si me lee algún hombre sabrá perfectamente a qué me refiero ;]

Pero bueno... no soy un estudioso de los sueños. No conozco mucho la empresa sueñíl y tampoco sé por qué cojones la madre naturaleza quiso colocarnos el chip del sueño en nuestras cabezas. No me interesa. Sólo me interesa lo que habéis aprendido hoy. Si es que habéis aprendido algo leyéndome. Por si alguien no lo ha hecho, lo que intentaba enseñaros es... nada. No intento enseñaros NADA, sólo dar a conocer mi locura :]


Buenas noches y dules sueños...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

La castidad



Hola, amigos y amigas, y bienvenidos a la nave de la castidad. Hoy quiero hablaros de un tema que me toca especialmente la polla (nunca mejor dicho). Quiero hablaros de esas personas que van por el mundo predicando que la virginidad es algo sagrado que sólo debe entregarse a la persona con la que has compartido el amor y os habéis decidido casar... Bueno, para esta gente lo primero que les doy es una hostia bien dada para que recapaciten. Y lo segundo es un vale para ir a un bar de citas rápidas. Vamos a ver, amigos, la virginidad es algo horrible. Si por mí fuera decidiría que todos los hombres y mujeres naciesen ya sin ella. Especialmente a los hombres y especialmente a los adolescentes. Porque en el instituto, todos recordaréis, esos "guays" de clase que se han tirado a medio país (o ellos dicen que lo han hecho) y toda la clase los ve como a héroes. Pero cuidado en decir que tú eres virgen y estás contento así porque las palizas después de clase no te las salva nadie. El caso es que la virginidad es algo fatal. Las mujeres lo ven como algo normal, no lo encuentran tan grave (siempre hay excepciones y actualmente hay MUCHAS excepciones) y pueden vivir con ello. Estas mujeres merecen una mención al valor. Porque gracias a ellas otras personas también siguen su ejemplo. Pero lo que hay que tener en cuenta es que estas chicas no serán virgenes hasta el matrimonio. Porque eso es lo más idiota y rastrero. En estos tiempos que corren, el matrimonio está sobrevalorado. Todos creemos que casarse es la mejor manera de unir lazos afectivos pero, como dice mi querida M, "el matrimonio son sólo papeles". Y qué razón tiene. Son sólo papeles que se firman y para sentenciarlo del todo se dan un beso delante de cien invitados llorosos. El matrimonio es bonito, no digo yo que no, muchas mujeres sueñan con ese día (los hombres no tanto) y para casi todo el mundo es el día más especial de sus vidas (para los hombres tal vez sea la final de la copa jugada por su equipo). Vale. El matrimonio es necesario. Pero, ¿cuántas parejas se han roto por casarse? Miles. Porque se dan cuenta de que no están hechas las unas para las otras... Para eso no os caséis, malditos. Que los regalos de boda no los devolvéis...
¡Agh! Me voy del tema que estaba tratando. Volviendo a las chicas que desean ser vírgenes: estas chicas lo serán hasta que aparezca un chico perfecto para ellas y vean que es el hombre adecuado. Muchas acertarán. Otras no. Pero eso es la vida. Pasar pruebas que se te van colocando en el camino. Y si tenéis suerte de encontrar a un chico o chica (sí, hay chicos que también desean ser vírgenes hasta encontrar la persona ideal / I'm :D) ideal y le dáis lo más preciado de vosotros... ¡Os aplaudo! Porque seréis felices pre, en y post coito. Tal vez luego os den un mazazo dejándos, pero esos días, semanas, meses o años que habéis estado juntos habrán sido los más maravillosos de vuestra vida.

Y ahora, tratado la primera parte del tema que se basa en la castidad de las personas en base el matrimonio, quiero pasar a la segunda parte: Los Bobo Jonas. Sí, bueno, algunos los conocen como Los Jonas Brothers, pero para mí son los Bobo Jonas. ¿Por qué? Por sus entrevistas en las que dicen que van a ser vírgenes hasta el matrimonio. Estos chicos de aquí, los de la foto, son la caricatura de los Jonas Brothers en South Park, en el episodio uno de la última temporada emitida en Estados Unidos (yo lo he visto) y os resumiré el capítulo: Disney desea que los Jonas Brothers desvirgen a las fans y ellos sólo quieren seguir con su castidad. Más o menos es esto, lo vi casi a inicios de verano, así que no recuerdo muy bien de qué iba. Pero me quedó una imagen mental: Los Jonas Brothers son idiotas. Idiotas, sí. Porque son "estrellas" del rock o del pop, de lo que leches canten, y con sus ideales de castidad no hacen más que joderles los sueños a los novios de las chicas que siguen a este grupo. Porque gracias a ellos muchas chicas siguen ese ideal de castidad hasta el matrimonio y sus novios van a tener que llamar a su vieja amiga de la adolescencia: la cincodedos.
Esta segunda parte va a ser cortita y no quiero meterme mucho con los Jonas porque seguro que mucha gente los admira (no sé por qué, realmente. Cantan y tocan de pena) y no es plan ganarme enemigos pero sólo les diré, a ellos y a sus fans, que no estropeen más su vida. Que aprendan a vivir. Que conozcan la vida, que no se queden anclados en las raíces de la cristiandad (vale que eso de ayudar al prógimo está bien pero no mola nada lo de amar para siempre, vivir en celibato...) y que aprendan a gozar un poco de la magia de la fama. Que esa magia da para miles y miles de ligues. No digo ya acostarse con todas, sólo con las que veas adecuadas, pero eso de ir predicando que váis a ser vírgenes hasta el matrimonio no me gusta. Dos cosas: o es un truco publicitario o es que realmente sóis idiotas, Jonas Brothers :] Espero que recapacitéis pronto y que tiréis esos malditos anillos de castidad. Porque esos anillos los reparte la iglesia o grupos minoritarios que se encargan de hacer ver que la virginidad no debe ser entregada. Y la iglesia, amigos míos, es un negocio. Un gran negocio que da millones de euros, dólares, libras, pesos, etc, a un viejo que se sienta en un sillón de terciopelo a decir "Dios es bueno". No voy a meterme tampoco en este arrozal, porque es muy profundo y para llegar al fondo necesitaría dos entradas o más, pero sólo voy a decir que esa gente que reza y que cree en Dios que recapacite también. Que piense en qué les ha ayudado Dios y que todo lo que han hecho que piensen si ha sido gracias a ese "Dios" o si lo han logrado ellos mismos sin ayuda de ningún ente superior.


Buenas noches, y buena suerte.

martes, 10 de noviembre de 2009

Agujetas



Hola, amigos y amigas, bienvenidos a la nave del ejercicio. Como todos sabéis, es necesario hacer ejercicio para mantener nuestro cuerpo perfectamente equilibrado. Hay algunos privilegiados que eso no lo necesitan, que coman lo que coman nunca engordan y con dos o tres abdominales que hagan al día ya están perfectos (cómo os odio :]). El caso es que yo también hago deporte. Sí, sí. Me he apuntado a una sanguijela... quiero decir, a un gimnasio. Sí, esos enormes edificios que pasas por delante y ves a hombres de 2x2, saliendo de dentro con una sonrisa y una enorme mochila. Eso es un gimnasio. Pero cuidado, no todos son así. Parece un truco: porque de dentro de un gimnasio sólo salen hombres perfectos pero al entrar y al empezar a hacer las máquinas ves a esos hombres perfectos pero normalmente ves a viejecitas de cuerpos arrugados, a gordos pasear por ahí en busca de algo para bajar de peso, calvos, vizcos... Un gimnasio no es un centro de belleza. La gente que hay dentro no es guapa. Incluso esos cachitas que salen a más de uno les falla algo. Sobretodo la cara. Son horribles. Y la mayoría parecen haber salido de una mega sauna o de una sesión intentsiva de UVA (el de la imagen no cuenta ¬¬). Bueno, a lo que iba. Yo estoy dentro de un gimnasio, que se llama PALESTRA (nombre raro, sí). El caso es que voy con un amigo porque ir solo al gimnasio como que me da reparo. Tanta gente mirándote mientras caminas... da cosa, da cosa. El caso es que este amigo no va siempre. Tiene otros asuntos y hace nada se hizo daño en el menisco, cosa que le obligó a dejar de ir. Y hoy, cuando hemos vuelto... ¡TARÁN! Habían cambiado todo de sitio. Sí, como lo oyen. Lo habían desmontado todo y lo habían vuelto a montar en sitios distintos. Y diréis: "¿Y esto pa' qué?", pues yo no lo sé. Ni me importa. Sólo sé que me jode mucho porque ahora no sé donde está nada y no hemos podido hacer gran cosa. Antes era ir hasta el fondo, algo de pesas, algo de ejercicio muscular y luego bicicleta. Y ya. Ahora no sabes dónde están las bicicletas. Y las pesas han sido desplazadas al centro, como si fuésemos un espectáculo que hay que ver. Y claro, así corta el rollo un poco. Y hemos estado poco rato dentro. Pero no voy a contaros todo, no quiero que os durmáis frente al pc o que os vayáis a ver porno, así que pasaré a otra cuestión.

La limpieza del pc.
La limpieza del pc es algo crucial en el buen funcionamiente de nuestra máquina. Pero yo, tonto de mí, llevaba cerca de cinco años sin limpiarlo así que imagináos el espectáculo que ha sido cuando hoy, al abrir el ordenador, de ahí ha salido más mierda que del sobaco de un greenpeace. El caso es que no he podido limpiarlo del todo y he acabado dejándolo a medio hacer. ¿Por qué? Porque no tenía un pequeño aspirador. Y el caso es que mañana lo tendré pero... ¿cuánto pensáis que puede costar un pequeño aspirador? ¡¡45,95€!! Una mierda de aspirador que seguro no aguanta ni diez minutos encendido. Es muy fuerte... demasiado. Pero es lo que hay. Porque sin aspirador me quedo sin ordenador (porque la suciedad irrumpe en el ventilador, no puede enfriar bien lo que viene siendo todo y... adiós) y sin ordenador me quedo sin hablar con la chica que más quiero. Y eso sí que no :] Así que, a todos esos que lleváis un tiempo sin limpiar vuestro ordenador, os digo que lo limpiéis ya. Pero ya. Porque sino puede ser demasiado tarde. Y espero que podáis perdonarme por mi retraso. Entre el gimnasio, la limpieza del pc y que soy un poco vago hoy casi no he tocado el pc.


Buenas noches, y buena suerte.